Joan Vives reporta….

Un doctor  salió a caminar una mañana y vio a esta señora sentada en la banqueta del parque fumando un cigarro, así que se le acercó y preguntó…
- ¡No pude evitar ver lo feliz que se ve!  ¿Cuál es su secreto?

Ella le respondió:
- Fumo 10 cigarros diarios y antes de dormir me fumo un porro. También me tomo una botella de Jack  Daniels por semana y me alimento solamente con comida basura. Ah, y los  fines de semana me dedico al sexo desenfrenado y nunca hago  ejercicio.

El doctor le contestó:
- ¡ Es extraordinario! ¿Cuántos años tiene?

Y ella respondió:
- ¡34!

Voy al traumatólogo, me quitan el yeso, paso a rayos x, vuelvo a la consulta, “aquí hay una línea…mmm… esto parece una fractura del radio, habría que enyesar 15 días más. ¡¡¡¡Que quéeeee!!!! En la radiografía de hace 15 días no aparecía nada pero por los síntomas y el dolor me enyesaron porque la inmovilización venía bien fuera tendinitis o fracturitis que no se ve; pero ahora me dice que sí, que tengo una fractura. En redondo le digo que no puedo llevar yeso 15 días porque tengo un concierto muy especial en una semana y ni de vaina que voy a salir a dirigir con un yeso (esto último no se lo dije). Vale, entonces tienes que llevar estos 15 días una ortesis (bueno, no dijo vale) y luego apuntó un nombre que no he logrado descifrar, algo como “De Qwer…”. En fin un yeso de quita y pon, con velcros y rellenos de metal por la palma y el costado del pulgar. Funciona, la mano inmóvil no me duele. Cuando me quitaron el yeso y sentí que dolía al mover la mano arriba y abajo (como el primer día, pero sin el dolor al moverla lateralmente) pensé que era dolor muscular por la propia inmovilización. Supongo que realmente hay algo roto. En fin, que aquí sigo, un poco malhumorada, escribiendo incomodísima con la mano derecha y el dedo medio de la izquierda pero fatal porque no puedo apoyar el brazo en la mesa porque si lo hago se me sube el hombro. En fin, que antes parecía Hellboy pero en versión alba, y ahora parezco Robocop pero en beige casi rosa.

Si has visto alguna vez telenovelas venezolanas o sudamericanas, recordarás que en más de una, la protagonista se queda sin voz repentinamente y después se sabe que ha sido víctima de algún trauma; con los años se cura, recupera la voz y como siempre, termina en los brazos de su amorcito. Pero quizá también tengas un conocido que se queda sin voz por un disgusto, por un estado de tensión emocional o por un susto espantoso (aquí no entran los maestros; esa es otra historia… o quizá no). La cosa es que finalmente aprendemos cómo se llama esta disfunción que lleva a la afonía, y más importante aún, que no era cosa de telenovela, que es algo que realmente pasa. Paloma me ha enviado la página web del fonoaudiólogo Marco Guzmán , donde encontramos la siguiente descripción:

Disfonía Conversiva:
Es un cuadro más frecuente en mujeres, de inicio súbito, asociado a un evento precipitante, en el cual no hay historia de enfermedad laringea previa (tabaco, cuadro catarral). Se presenta como síntoma aislado sin otros síntomas acompañantes. La calidad de la voz es variable, siendo lo más clásico la afonía, pudiendo también haber voz áspera, disfonía severa, tono restringido. Existe disociación de funciones indisociables: risa, tos, carraspeo están conservados en su sonoridad. La alteración de la voz es estable, no fluctuante ni intermitente. En la laringoscopía podemos encontrar normalidad, hipotonía con imagen de seudoparálisis o hiato longitudinal. El paciente al hablar del síntoma cambia la voz, baja el volumen, se hace inestable al igual que al hablar del evento precipitante. De base siempre hay cuadros psiquiátricos graves como incesto, depresión mayor, muerte de un familiar, abandono, etc. Siempre hay una ganancia secundaria que por lo tanto es inconciente, con trastornos de la personalidad. Por lo tanto, debe enfrentarse pensando que la disfonía es sólo un síntoma de algo más grave y no la enfermedad en sí.

Y el cuadro de “ronqueras mentales” se completa con la…

Disfonía músculo tensional (DMT):

Estos pacientes presentan una tensión laringea aumentada, con laringe elevada, tensión suprahioidea, ataque glótico duro, voz soplada, con cuerdas vocales tensas, constricción del diámetro antero posterior de la laringe y juego de bandas (pudor laringeo), hiato fonatorio posterior, presencia de edema y eritema de cuerdas vocales. Si esta situación se mantiene lleva a cambios en la mucosa cordal que es lo que definimos como alteraciones orgánicas de base funcional. El manejo es multidisciplinario, colaborando el otorrino, fonoaudiólogo y psicólogo- psiquiatra, ya que muchas veces esto es la manifestación de conflictos no resueltos.

Se nos olvida, pero los que usamos gafas somos discapacitados. A veces he tenido la fantasía sobre qué pasaría si por mala suerte me convirtiera en náufraga y durante el desastre hubiera perdido las gafas, o si cayera en la selva… o me quedara en el desierto sin líquido para las lentillas… creo que no sobreviviría ni un día, me caería en el primer hueco, tropezaría con los troncos, me picaría una culebra o me comería un caimán; porque no me enteraría hasta sentir el golpe, la picada o el mordisco. Pero como todo ello es poco probable (Deo gratias) disfrutamos cotidianamente de la calidad de vida que nos ofrecen los avances ópticos, buenas gafas y lentillas. Pero la cosa ya no es tan simple. Ahora que me hago mayor, el tiempo me ha traido una dificultad in crescendo para ver de cerca, y la única solución que he encontrado es colocarme un par de gafitas de estas de farmacia encima de las gafas de ver de lejos. Exactamente esto, que para leer el periódico y para el ordenador me ponía unas gafas encima de las otras. Muy simpático y muy incómodo. Empecé a dejar gafitas de farmacia por toda la casa, unas al lado del ordenador, otras en la mesa de noche y otras en el bolso para la vida profesional. Han pasado varios meses con este sistema y ya estaba harta, entre otras razones porque significa limpiar a cada rato cuatro lentes en vez de dos, y porque ya me fastidié de las caras risueñas de mis alumnos e hijas cuando me ven la pinta de loca con gafas dobles. Así que Emili me sugirió que me hiciera unas gafas progresivas, que ya no es aquello de las bifocales con la raya por el medio sino que te permiten una triple visión, de lejos, de cerca y de media distancia; y escuché, no por primera vez, “son caras”. Bueno, no es que sean caras es que no entiendo por qué ver bien a mi edad tenga que ser un lujo. He aquí dos presupuestos de gafas progresivas con cristales que no son los de ultra primerísima categoría sino los que vienen después; digamos de segunda división en la línea para pasar a primera. En la óptica A, 350 euros cada cristal, en la óptica B, 420 euros cada cristal pero con un súper descuente veraniego y tal, 325 euros, pero los cristales son un poquito más gruesos. Y ahora hay que sumar el precio de la montura; claro que puedes dejar tus gafas de siempre para que las reconviertan en progresivas, pero que le vas a hacer, te hace ilu cambiar de look, y según te apuntes con unas Silhouette la cosa se acerca o pasa de largo los mil euros. Y me acabo preguntando por qué ver bien tiene que ser tan caro (aunque sean monturas de marca blanca), y yendo un poquito más lejos, por qué después de más de 30 años desde que Fyodorov hizo las primeras operación de ojos (y ahora que las computadoras casi te operan la miopia sólas) siguen siendo las clínicas privadas las que mayoritariamente ofrecen esta “cura” a nuestra necesidad especial.
Pero el seguro te reconforta, me devolverá 60 euros por las gafas; que tiernos.

Juan Carlos Amezcua nos envía estas imágenes que muestran, una vez más, el carácter de nuestros países latinoamericanos, profesionales en aquello de “al mal tiempo…”.

Una de las cosas insólitas que tiene el sentirse mal físicamente es que de pronto las prioridades cambian. Las preocupaciones inmediatas se aparcan, los proyectos pueden esperar un par de días, las ganas de discutir se te pasan, y  descubres que aquellos recados que parecían urgentes no lo eran tanto. Con los mocos que se te caen también se van algunas angustias y preocupaciones, y todo se resume en la búsqueda del kleenex más cercano, la almohada más cómoda, una taza de té calientica y reconfortante, y la esperanza de que el próximo capítulo de las series que te acompañan no sea una reposición. Esto es un resfriado; el universo reducido a una taza de té y un pañuelo de papel.

Ya esto es el colmo del cinismo publicitario. Primero te explican en tono “docto” que el estrés, la mala alimentación y la falta de sueño te hacen caer en un círculo que debilita tus defensas; y luego te brindan amorosamente la solución… que no es dormir bien, alimentarse como toca y respetar tu cuerpo y tu mente para llevar una vida mejor. Es tomarse cada día un Actimel de Danone; que te tapizará el intestino para que los boquetes que te has producido con tu ritmo de vida no te jodan la salud; más.//. Dentro de poco, la misma empresa nos ofrecerá un producto para los efectos secundarios del alcohol y las drogas duras, y tendremos que darle las gracias por cuidarnos tanto. Eso si, pagando.

Para prolongar la memoria y tonificar nuestras neuronas. Ejercicios sugeridos como resultado de un estudio del Duke University Medical Center. (Esta es la única fuente citada en el pps del que resumo los ejercicios).

1. Dúchate al menos una vez a la semana con los ojos cerrados. Pasa de la visión al tacto.

2. Usa la mano no dominante. Escribe, abre cajones, cepíllate los dientes… con “la otra” mano.

3. Lee en voz alta. Parece que se usan diferentes circuitos neuronales que cuando leemos mentalmente.

4. Cambia las rutas para ir de un lugar a otro. Evita automatismos.

5. Modifica tus rutinas. Conoce gente nueva y distinta. Experimenta cosas inesperadas.

6. Cambia la ubicación de objetos cotidianos. Oblígate a recordar y actualizar los cambios.

7. Estudia algo nuevo: un idioma, un instrumento musical. ¡Plantéate nuevos retos!

8. Identifica objetos con el tacto: de un vaso con monedas o pequeños objetos, identifica qué y cómo son.

No se deben usar audífonos (mp3, móviles, etc.) por más de 60 minutos seguidos y a un volumen mayor que el 60% del máximo de potencia del aparato. 

La mayoría de los mp3 que se comercializan alcanzan los 89 decibelios (dB), y muchos llegan hasta los 112 dB. Por encima de los 85 dB ya se producen traumas que afectan el oído interno.//. El Comité Científico de Riesgos Sanitarios Nuevos y Emergentes, ha emitido un dictamen que asegura que el riesgo afecta a quienes escuchan música más de una hora al día por semana a un volumen alto (más de 89 decibelios) durante al menos 5 años (elperiodico.com). El estudio realizado por ciéntíficos de la Unión Europea, cuyas conclusiones han sido expresadas por Meglena Kuneva, comisaria de consumo de la UE (20minutos.es), sólo viene a ratificar lo observado y anunciado por la Asociación Madrileña de Otorrinolaringología en 2007 (uptodown.com): “un incremento en las consultas de adolescentes, quienes llegan al consultorio a edades cada vez más jóvenes (15-16 años) con severos problemas de audición”.//. Copio del artículo de uptodown: Lo más dramático es que a pesar de la cada vez más frecuente muerte neuronal en el sistema auditivo de los jóvenes, “el problema” -tal como describió el portavoz de la Asociación Madrileña de Otorrinolaringología, Carlos Cenjor- “es que los jóvenes no perciben el riesgo”. El oído al principio se resiente levemente, pero después se acomoda y eso es lo peligroso,  porque “los jóvenes mantienen el volumen alto, generando fatiga en las células del oído y es cuando empiezan a perder frecuencias auditivas, y esto cada vez va a más”.//. Cuatro datos para ubicarse con la audición y los decibelios: el rango de audición humana está entre los 20 y los 20.000 Herzios (ciclos o vibraciones por segundo), pero también depende de la intensidad o volumen del sonido. Un susurro tiene unos 20 dB, un motor de jet entre 140 y 180 dB. La audición es normal si los tonos desde 250Hz a 8000 Hz pueden ser escuchados a 25dB o menos. En España, el nivel de confort acústico se establece en los 55 dB (5 dB más que los 50 recomendados por la Organización Mundial de la Salud) por encima de este límite superior ya se considera contaminación acústica… Y recordar que el “la3″ (el del segundo espacio del pentagrama) es el famoso la 440 Hz.//. Si no queremos quedarnos pronto sin público en los conciertos unplugged, más vale empezar a concienciar a los jóvenes que tenemos a nuestro alcance.

(tomado de las láminas de Jaime Undurraga en Oído Humano)

ACTIVIA - BIFIDUS - ALL BRAN - DANONE MULTIFIBRA MULTIFRUTA - SPECIAL K - KEFIR - CENAT - AGIOLAX - PLANTABEN - DULCOLAX - ALOE VERA - BENED - FIBERCON - LINOFORTE - DUPHALAC - yogures, yogures, yogures….  

Catalina me pidió que hiciera de monigote para practicar conmigo los cambios posturales que tiene que presentar en un examen práctico, ¿que quéeee?. Y recordé una frase muy venezolana, “barajéamelo más despacio”. Cuando vió la cara que puse me explicó que le dicen monigote al muñeco que usan como paciente (estudia auxiliar de enfermería) y es con quien realizan las diferentes prácticas del oficio.//. El plan de echarme en la camita y dejarla hacer me encantó desde el comienzo, pero no supuse que además sería de lo más instructuvo. Por primera vez en la vida sé sin confusión alguna lo que significa decúbito supino o dorsal, decúbito prono y decúbito lateral; lo que es Rose, una postura Sim y una Mahometana. Los horizontes de mi vida se han ampliado al entender que decúbito lo que significa es tendido en plano horizontal, y será supino o dorsal si es boca arriba (hasta ahora lo único supino que reconocía era la ignorancia), prono o ventral si es boca abajo, y lateral, obviamente de lado. En posición de Rose (incomodísima), quedas con el cuerpo en la cama, medio en diagonal y la cabeza colgando fuera. Sólo se usa para lavar la cabeza del paciente, así el agua chorrea en una barreño mientras te lavan. Ahora vienen los dos cambios posturales menos agradecidos, visual y objetivamente. En Sim estás como en decúbito lateral pero la panza casi toca la cama y la pierna que queda arriba se flexiona un poco hacia el pecho, esta belleza es para permitir que te hagan un enema con comodidad… y la Mahometana, ay la Mahometana; empieza muy inocente en decúbito ventral y viene la auxiliar de enfermería y con gran agilidad y energía te eleva la cadera quedando todo el trasero expuesto; esta postura es la necesaria para el examen rectal… y mientras tanto oras hacia La Meca//. También aprendí cuál es la posición Trendelemburg, con la cabeza más baja que los pies (esto lo hacen, o camas especiales que no se quiebran como las típicas del hospital, o inclinando la camilla cuando un paciente está en shock o con lipotimia) y el anti Trendelumberg, con los pies más bajos que la cabeza. Fowle es sentado con la espalda a 45º del plano y semi Fowle en 35º, casi echado, ambas para comer o leer según el estado del paciente. Finalmente todos estos cambios de postura se complementan con la colocación de almohadas aquí y alla, que sirven para controlar la presión sanguínea, favorecer el equilibrio, evitar úlceras por presión o para mayor comodidad del paciente.//. La sesión terminó con mi reconocimiento hacia la futura auxiliar y un rico masajito para combatir la lumbalgia que va en vías de extinción!

Pimpinella es el nombre del género de la planta del anís. Resulta que han logrado aislar de sus aceites esenciales mezclas orgánicas llamadas fenilpropanoides que pueden tener efectos importantes en la salud: como antiinflamatorios, como fito estrogénos, como posible agente contra la bacteria que produce la malaria o contra otras bacterias que afectan a pacientes inmunodeprimidos. Esto lo dicen desde el Servicio de Investigación Agrícola (ARS) que es la agencia principal de investigaciones científicas del Departamento de Agricultura de EE.UU. pero las cocineras de toda la vida y la gente que se apunta a la herboristería y al naturismo le reconocen bondades hace mil años. Digestivo, antiflatulento, base del licor de anís (Pimpinella anisum) y especia delicada en ensaladas, panes y postres. De Venezuela, aparte del Anís del Mono de toda la vida, recupero las arepitas con anís, mmm. Ya decía yo que después que me comía tres o cuatro quedaba como desinflamada,  aromatizada y estrogenizada…

La referencia científica la tomo de historianatural.net