He aquí el trabajo de un profesional, nótese la fuerza adicional en los puntos clave, el movimiento de alisado previo a pasar la herramienta. El juego de muñeca al doblar el cuello, la rapidez del plegado de mangas… virtuosismo inalcanzable. Si, parece chino…

Visto en Tecnoculto.

La presencia de la Cocacola y su corte en la mesa, en casi cada comida, en cada restaurante, y por supuesto en los lugares de comida rápida, donde está en su nicho natural; me fastidia. Creo que es un empobrecimiento total no solo del paladar, también de la imaginación a la hora de acompañar las comidas. No es cuestión de “o agua o vino”, es que comer con Cocacola una comida rica de las que hacen “chup-chup” lo encuentro una ordinariez, con perdón. Ya la propia botellota de plástico es un adefesio que fastidia cualquier mesa medianamente puesta con su mantel y sus cubiertos. Al menos cuando había botellas de vidrio con aquella formita curvilínea no desentonaba tanto. Pero es una batalla perdida a menos que quieras volverte una pesada. Cuando los hijos se descuidan, pongo la botella de Cocacola en el suelo, y cuando la piden la levanto se sirven y la vuelvo a poner en el suelo; al menos no verla.
Quizá tenga que ver con mis raices, en Venezuela es costumbre comer con zumos de frutas; grandes y coloridas jarras, llenas de zumo dulce y con hielito, adornan la mesa. De parchita (maracuyá), de patilla (sandia), de piña, naranjadas, de guanábana, tamarindo, guayaba… o una jarra de limonada. Y si no te apetece fruta venga el te frío, y por qué no, alguna vez unas latas de cocacola, o seven-up. Con frecuencia cerveza fria y menos vino porque no es país productor, así que el vino en la mesa siempre fue para las ocasiones especiales. Y en casas con niños litros y litros de leche, en cualquier comida, blanquita o con chocolate de estos de mentira que hay en todo el mundo. Y en muchas casas agua y punto. El sabor, el de la comida, es el argumento. Vuelvo a la Cocacola. Dicen que crea adicción; la verdad es que creo que sí.  No sé si es el gas y las burbujitas en la garganta, o solamente que es guay, moderna, del nuevo mundo; del norte del nuevo mundo. O la publicidad que la ha convertido en icono socialmente aceptado, fraterno, interracial, intergeneracional; todos nos encontramos ahí, alrededor de una lata de Cocacola.
Bueno, yo no.

Este periodista no sabe lo que es políticamente correcto, o más bien lo hace a propósito. Así se siembra la xenofobia, palabra a palabra, un día aquí y otro allá. Casi sin querer, a veces una frase, un olvido. El rencor social no se da por generación espontánea, están las razones de fondo y están los que avivan las diferencias y animan los conflictos. La irresponsabilidad entre los que deberían dar el ejemplo tiene doble culpa.
¿Quién vigila a los vigilantes?, desde Juvenal hasta Watchmen, la preocupación es la misma.

Joan Vives envía la siguiente historia…

En Inglaterra un reo estaba siendo juzgado por asesinato. Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del reo, pero el cadáver no aparecía. Casi al final de su alegato oral, el abogado defensor, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
- Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos, dijo el abogado, mirando hacia su reloj. Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal. Y miró hacia la puerta. Los miembros del jurado, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta. Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo:
- Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Por eso insisto en que, ante la duda, consideren a mi cliente inocente.  (In dubio pro reo).

El jurado, visiblemente sorprendido, se retiró para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:
- ¡Culpable!
- ¿Pero cómo? - preguntó el abogado - yo los ví a todos mirar fijamente hacia la puerta. ¡Es para concluir que tenían dudas! ¿Cómo condenan con duda?…

Y el juez aclaró:
- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente…

MORALEJA: ¡NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN CAPULLO!

Aquel personaje de los dibujos del Pato Donald que guardaba en una piscina sus monedas de oro y billetes… pues estas fotos, reales, son del allanamiento de una casa de narcotraficantes en México. Tanta riqueza fue transportada en una camioneta “tuneada”; la pintaron y rotularon como si fuera del departamento de tránsito mexicano y así iban de aquí para allá pasando la droga felices. Cuando finalmente los pillaron, llegaron a la casa donde encontraron “el tesoro”…

Un detalle final, resulta que en estas dimensiones monetarias ya no se cuenta el dinero, “se pesa”: un millón de dólares en billetes de 100, pesa 37.4 lbs (16,8 Kg) y en billetes de 50 dólares, 74.8 lbs (36,6 Kg). Erik Marcelo nos envió la información y muchas fotos (de la camioneta hay varias por si a alguien le interesa el sistema…).

 Joan Vives reporta….

Un doctor  salió a caminar una mañana y vio a esta señora sentada en la banqueta del parque fumando un cigarro, así que se le acercó y preguntó…
- ¡No pude evitar ver lo feliz que se ve!  ¿Cuál es su secreto?

Ella le respondió:
- Fumo 10 cigarros diarios y antes de dormir me fumo un porro. También me tomo una botella de Jack  Daniels por semana y me alimento solamente con comida basura. Ah, y los  fines de semana me dedico al sexo desenfrenado y nunca hago  ejercicio.

El doctor le contestó:
- ¡ Es extraordinario! ¿Cuántos años tiene?

Y ella respondió:
- ¡34!

Susana envía este chistecito post San Valentín…

3 amigas, una con un amante, otra con novio y la otra casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta: “Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo..”

La que va de novia, a su vez, cuenta: “Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas…”

La casada, gruñe y cuenta: “Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró en el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
¡Batman, ¿qué hay para cenar?!

LLega vía Maite…

Normalmente me salto la sección deportiva. Leo el periódicos de atrás pa’lante, cuando paso los clasificados (a los que siempre echo una miradita) sé que después viene deportes, así que agarro una buena cantidad de páginas las paso y llego a locales o sucesos, según el periódico.//. Ayer tuve una hora muerta, de estas en que no te da tiempo de hacer ningún recado porque o estás lejos de todo o no llevas la prenda que tenías que cambiar o la factura que tenías que pagar. Así que me tomé un café con el periódico enfrente, y descubrí algo insólito… ¡parece que todo Dios juega fútbol! Encontré en el Diario de Mallorca unas tres páginas de clasificaciones. Hombre, yo sabía que los que no eran demasiado buenos los pasaban de primera a segunda, y se podría suponer que donde hay una segunda hay una tercera, reducto de los malasos. Pero no… la cosa es un pozo sin fondo. Copio a continuación los títulos que encontré, debajo de los cuáles, además de anotaciones de goleadas aparecían listas y listas de nombres… “Regional preferente, Primera nacional femenina, Superliga femenina, Juvenil, Juvenil preferente, Cadete, Infantil, Alevín, Benjamín, Prebenjamín, 2A, 1A, 3A, F7 (¿?¿?¿?), Pueblos, Fútbol de empresas, División de honor juvenil…” aquí ya tenía mareo y comenzaba a ver doble, pasé página y me refugié en la política local, que encontré bastante más comprensible.

Este es el título de un mail que reenvía Helen y que merece ser “pasado” a todos. Incluyo la versión in english, porque me ha parecido de lo más fashion protestar en bilingüe.
Ahora lo más importante es acordarse…

 VAMOS A PASAR DEL CABREO A LOS HECHOS
APAGÓN GENERAL DÍA 15 DE FEBRERO

El DÍA 15 DE FEBRERO DÍA DEL CONSUMIDOR, apagón general de electricidad en los hogares españoles a las 22 horas en señal de protesta por la subida abusiva que ENDESA, IBERDROLA y FENOSA han llevado a cabo en sus tarifas eléctricas.

La única forma que tenemos de luchar los consumidores contra estas practicas abusivas, es con medidas como esta, por eso os convocamos a seguir esta iniciativa Que comenzará a las 22 horas y durara 5 minutos.
CON SOLO 5 MINUTOS HAREMOS UN HUECO EN SUS ARCAS, QUE SE ACORDARÁN DE TODOS A LOS QUE ESTÁN ROBANDO!!!

!! OS ROGAMOS QUE LO HAGÁIS PASAR AL MAYOR NUMERO DE CORREOS ELECTRÓNICOS!!

Basic English translation:  On 15 February (Day of the Consumer), at exactly ten o’clock p.m., please turn off your electricity for five minutes in protest at the vastly increased prices that ENDESA, IBERDROLA and FENOSA are now charging us. Apparently five minutes is enough to cause a rupture in their system, so that they may remember all those whom they are robbing. Sounds good to me. I shall certainly comply! Five minutes is not very long, after all. Nothing will spoil in the fridge!…

En mi familia hay casos de cáncer. Próstata, útero… Los padres de Emili murieron de cáncer, pulmón y colon. Entre mis cantaires hemos perdido a dos queridos amigos y algún otro esta enfermo. El cáncer vive entre/con nosotros, ya no da repelús decir la palabra, la familiaridad acaba con el miedo como la convivencia con el romanticismo. Naturalidad y realismo; es lo que exigen las grandes verdades de la vida.
Me hice la única mamografía hasta ahora hace más de cinco años, y juré que sería la última, lo pasé fatal, me hicieron un daño tan grande en el músculo pectoral que tuve dolor por meses. Además de la indignidad del exámen en si mismo. Como tengo una especie de bolsa con líquido en un pecho (no sé cómo se llama) y el médico sabe que estoy negada a la mamografía pues me envía a por una eco cada tanto. Siempre salen bien, gratia deo, y siempre me dice el médico de la eco que allí no sale “todo” sino parte…
Ahora que casi tengo cincuenta años me he vuelto menos valiente y esta vez me he apuntado para la mamografía, que de entrada ya me amarga la vida hasta el lunes. Pero no me quiero morir como una pendeja por no haberme hecho un examen a tiempo. Aunque sea una bestialidad de examen. Si a los hombres les cogieran el pene y se los apretaran hasta el grueso de un papel ya se hubieran inventado otra técnica y no les hubiera importado no amortizar el invento de las maquinitas. Pero ese es otro tema. Lo que importa es vivir; y bien.