Es el nombre del colegio que dirige la mamá de Paloma, y para el que busca una socia que no consigue. Entonces mi amiga me lo propone pero claro, sabe que es imposible aunque me tienta con encargarme de las actividades musicales extraescolares. A la vez empieza a molestarme el pequeño  cocodrilo que llevo en el bolso, supongo que al haber metido tantas cosas para el viaje está incómodo. Decido soltarlo en un río cercano, y mientras llego escucho a la mamá de Paloma discutiendo con una candidata. Agarro fuerte las fauces de mi cocodrilo no me vaya a morder y lo lanzo al agua donde se queda muy contento. Los otros bichos que llevo parece que van bien.//. Esto de andar sin zapatos por la calle es una molestia sobre todo si hay que arrastrar una maleta que no sé por qué no tiene rueditas. Creo que es una boda lo que hay en el pueblo, han contratado dos orquestas sinfónicas y a Los Melódicos. Una de las orquestas está plantada en la plaza, colocados en dos filas, que raro. Los cellos y cotrabajos detrás y los violines delante, sin vientos y sin director.//. Finalmente llego al ensayo de los Mestres, y en medio del ensayo (en el que yo hablaba puras tonterías y nadie cantaba) todos los bajos y las contraltos se van a un concierto en el Palma Arena, nadie sabe decirme de quién es el concierto. Me pongo furiosa y salgo corriendo detrás de los cantantes gritándoles que les pondré inasistencia, Daniel desde lejos me pregunta ¿por qué? y yo me pregunto, entre el humo que me sale por las orejas, por qué se va él tambien si es tenor…

Esto es lo que te pasa cuando tienes una semana come que te come; que en  vez de descansar, cuando duermes llevas cocodrilos, peleas con tus coralistas y buscas más trabajos!!

Ya no me acuerdo cuál fue la primera, pero llevo varias, una con cada coro, otra con los colegas directores. Me salté las dos comidas de las universidades pero me apunté a un par con amigos de los que no ves casi nunca durante el año, y luego otro parell de comiditas fuera, con los hijos o con el esposo. No me suben algunas cremalleras y sueño con una sopita casera de las que prepara Emili. Pero llego a casa dejando a la CUOM todavía cantando en el restaurant, y me traigo una sonrisa de estas que me dan la vuelta a la cara.//. Quizá es una exageración tanta comida y cena, tanta celebración obligatoria, pero vivimos una época exagerada en todo. En la depresión y la sorpresa, y en el jolgorio desbordado e injusto bendecido por las fechas santas.//. Pero no me sobra compartir un poco más con la gente que trabaja conmigo, descubrirlos más alla de las horas de ensayo semanales, especialmente si es después de un concierto, como hoy, donde sentarnos a cenar y compartir, es la continuación natural del trabajo realizado.

tomado de despuesdegoogle.

Escucho una publicidad en la radio dando la siguiente sugerencia para ahorrar en el menú familiar (no me acuerdo el producto).

Nombre de la receta: “Sorbete de aire a la sevillana”
Ingredientes y preparación: Ponga cuatro copas guapas en la mesa y diga “Olé”.

Hay dos cosas que soy sin remedio: comeconflé y comequeso. Me encantan los cereales de todo tipo y soy de las que se leen toda la información de las cajas, incluidos los valores nutricionales. Luego están los quesos, todos; bueno, todos menos  el de cabrales; este sólo lo paso disfrazado, el sabor no me disgusta, es el olor… //. Mi amiga Maripaz me ha traído un buen pedazo de un queso noruego de lo más raro. Es marrón y dulzón, el color es igualito al del dulce de leche y el sabor hasta se parece. La textura es más de queso fundido pero durito. Lo venden en bloques de un kilo, muy bien envuelto en plástico con dibujo de praderas. La cosa es que en el trozo que me regaló mi amiga no sale el nombre, y la única palabra reconocible en los créditos de abajo es “Oslo”. Me he quedado con la curiosidad de conocer como se llama este manjar.

Nadie quiere ver a sus hijos en estas actividades. A lo más moderno que llegamos, y con esfuerzo, es a decirle a los peques (cuando los encontramos haciéndose cosquillitas por allá), “mi amor, las partes privadas no se tocan en público”, o algo por el estilo. Lo de los mocos es “casi” peor… pero han llegado los descubrimientos del Dr. Friedrich Bischinger, neumonólogo austríaco, para liberar a los niños (y a unos cuantos adultos) de la tradicional prohibición de tan entretenida y placentera actividad. Copio parte del artículo aparecido aquí:

“… Con los dedos se llega a partes del interior de la nariz que no se puede llegar con un pañuelo y de esta manera, se mantiene el interior de la fosa nasal limpio… es que el asunto tiene su explicación porque según el galeno, y desde el punto de vista médico, el hecho de meter el dedo en la nariz y comerse después el moco es “de sentido común y muy natural en el ser humano, ya que esto es una buena manera de reforzar el sistema inmunológico”. La nariz funciona como un filtro donde se concentran las bacterias que, con el aire, intentan entrar en nuestros pulmones.“Cuando nos comemos el moco, éste funciona como una especie de vacuna”, dijo el doctor Bischinger y añadió también que la medicina moderna intenta hacer lo mismo, pero de una forma algo más complicada. “La gente que se mete el dedo en la nariz y después se come los mocos, consigue reforzar su sistema inmunológico de una forma natural y gratuita” asegura Friedrich Bischinger. Los niños suelen practicarlo de forma instintiva pero, la presión social hace que cuando son mayores dejen de hacerlo. “Yo sólo pido que se vea de otra forma pero que se anime a los niños a meter el dedo en la nariz, ya que es algo muy natural y, desde el punto de vista médico, es una idea maravillosa” dijo el neumólogo.//. Por otra parte, otros investigadores británicos y estadounidenses ya habían señalado recientemente que el acto de meterse un dedo en la nariz es una actividad estimuladora de una parte del cerebro, y también, afirman en su conclusión, que se debería animar a los niños a que lo hagan con más frecuencia.“

Qué bien me cae este Bischinger.

1. Si usted come algo y nadie le ha visto comiéndolo, entonces no tiene calorías.
2. Si toma un refresco dietético con su porción de torta, las calorías de la torta son anuladas por las calorías del refresco light.
3. Cuando come con otras personas, las calorías no cuentan mientras usted no coma más de lo que comen los demás.
4. Los alimentos usados con propósitos medicinales (combatir baja presión, ansiedad, depresión, aburrimiento) provocan que no se sumen las calorías de alimentos como: el chocolate, brandy, whisky, tortas y papas fritas Pringles.
5. Si usted provoca que quienes le rodean engorden, entonces usted se verá más delgado.
6. Los alimentos relacionados con el cine (palomitas, chocolates, nieve, pizza ) no tienen calorías porque son parte del paquete de entretenimiento y no de tu programa de nutrición personal.
7. Eso de que las galletitas tienen mucha grasa es falso porque la grasa se derrite con el calor del horno.
8. Todo lo que se lame de cuchillos y cucharas no tiene calorías si se está en proceso de preparar algo. Por ejemplo, mayonesa al preparar sándwiches o helado al preparar copas sundae para veinte invitados o al estar repartiendo un pastel.
9. Los alimentos que tienen el mismo color, tienen la misma cantidad de calorías. Por ejemplo, espinacas, manzanas verdes y helado de pistacho.
10. Cualquier cosa sacada del congelador no tiene calorías, porque todo el mundo sabe que las calorías son unidades de calor, no de frío. Ejemplo: helados de crema.
11. Las comidas consumidas mientras usted mira eventos importantes por televisión no cuentan, porque el cuerpo no se da cuenta de las cantidades que come en esos momentos ya que esta prestando total atención a la televisión, Ejemplo: cerveza, papitas, palomitas, refrescos. etc.
12. El mejor adelgazante es el Gatorade. En todos mis años de ir al gimnasio, mínimo tres veces al año, he observado que sólo la gente delgada que hace gimnasia toma Gatorade. Por lo tanto, es obvio que tomar Gatorade adelgaza.
13. El probar la comida de los demás no te agrega calorías, porque son de ellos, no tuyas.
14. Las etiquetas de los paquetes de comida que dicen que contienen más de una porción mienten. TODOS los paquetes son de una porción. El balde de helado de tres litros, el paquete de papas fritas de 500 g, la botella de gaseosa de 2 litros sólo cuenta como una porción.
15. Si usted coloca una rebanada de pizza encima de otra y las come juntas, el cuerpo no notará la diferencia, sólo contarán las calorías de una rebanada.

(enviado por Luis Biasini)

No he estado en la India, y la verdad es que no está entre mis destinos turísticos, en caso de ganar la lotería. Sin embargo, y esto es una contradicción, me encanta la comida hindú; realmente disfruto de los sabores y los condimentos, llego contenta al restaurant pensando en lo que comeré y salgo relamiéndome por lo bien que me la he pasado.//. Hoy pedí  el pollo korma, que lleva tomate y comino, crema de leche, coco, pasitas y almendras, y me parece que algo de yogur. No pido arroz para acompañar sino pan pita con queso, creo que lo llaman pan nin, y calientico… mmm. Las diferentes entradas con las salsas (chutney de mango, una de menta, una muy picante y una como de hierbitas) son una delicia, sean vegetarianas o de carne, especialmente las que vienen rebozadas en harina de legumbres. Emili cada vez prueba alguna cosa vegetariana diferente y vamos probando, es una gozada.//. Antes vivíamos en un barrio muy chic y ahora en uno normalito… pero a una cuadra hay un japonés buenísimo, más abajo el hindú, en la calle de atrás un libanés de película, S`Escorxador tiene mexicano, de carnes y una pizzería buena… no se puede tener todo, pero casi, sí.

3 cantaoras, 4 cantaores más Manuel (del dúo “Manuel y Lole”, muy famosos en los 70 según me explican), percusión, violín, piano. 3 pantallas gigantes (a veces con fotos, a veces con vídeos y lás más en close-up de los artistas), la del medio detrás del escenario, luces excelentes, sonido bueno. Farruquito no me convenció del todo, mucho gesto de artista chulo, mucha pose, y bailar bailar, de vez en cuando. Entraba y salía, se cambió de ropa varias veces (de rojo, de blanco, de negro…) y en el escenario quedaba eso si, tremenda compañía de flamenco. Un flamenco a veces alternativo, medio new age, así como flotante, pero bueno desde mi apreciación de lega. El violinista me gustó especialmente, discreto pero adecuado, el pianista regular (piano con flamenco no me termina de combinar). Y volvía el bailaor y se pegaba cuatro arrebatos y se iba. No encontré discurso de baile ni de gesto, quizá esto venga con el tiempo porque jovencito sí que es.//. Nadie le gritó “asesino”, ni siquiera “¿qué tal la trena cabrón?”. El público entregado, básicamente formado por gitanos; guapos y arreglaos para la ocasión, me encantó verlos; ellas con esas melenas impresionantes que ya no son siempre negras, las había rojas y rubias y muchas con mechas, todas impecables. Ellos que parecía que iban en el escenario. Mucha familia con niños, mucho sentimiento por todas partes.//. El flamenco y la cultura gitana tiene esto… nosotros, los viejos al concierto clásico y los hijos al concierto de rock; ellos todos juntos a ver a Farruquito.

Miss Universe 2008… La venezolana Dayana Mendoza.

Cómo puede saber una bebida con un nombre tan maravilloso, sino estupendamente. En México es una bebida cotidiana, una infusión hecha con las flores secas de una planta llamada así “Flores de Jamaica”. Colocan las flores en agua hirviendo (como cualquier infusión), con el cuidado de no pasarse con el fuego porque entonces cambia el color. Un extraordinario vino tinto que a la luz es de un rojo intenso; nunca marrón que es el color quemado. La dejan enfriar, le ponen azúcar y mucho hielo. Supongo que la toman en vaso pero yo me la sirvo en copa porque me parece que así le hago justicia. Tiene un punto amargo, quizá hasta áspero, pero “se deja colar”, como dicen en Caracas, y te sirves sin darte cuenta, una y otra copa. ¿Qué haré cuando se me acabe la provisión que me queda?… llamar al Chapulín Colorado.

A ver si Juan Carlos habla con sus contactos y me traen una bolsita en el próximo viaje a México.

Esta es la continuación del post anterior…

LLegas entonces a un equilibrio nirvánico, hay quien limpie y cocine lo básico y hay quien viene y cocina lo mejor. Pero el corazón está triste y te vuelves a enamorar. Y esta vez la cosa incluye barco que atraviesa el Atlántico con los libros de piano y las partituras corales. Ya en el primer mundo encuentras que, a) una ayudante doméstica que cocine, limpie, lave, cuide niños y sea invisible, es impagable; y b) que a tu media naranja le parece de una inmadurez subida la falta de autonomía que implica depender de que te cocinen, laven, etc. Grande y profundo suspiro. Tiene razón, así que a cocinar, al menos un 50% de las veces. Pero el tiempo, que todo lo organiza y todo lo cura, hace su trabajo, y un día encuentras que los hijos son adolescentes “y pueden/deben cocinar”, especialmente por aquello de la autonomía. Y la vida te sonríe nuevamente porque ahora las cocinadas se dividen ENTRE CUATRO.//. Y el sol puede brillar todavía un poco más pues compartes tu 25% entre los fogones familiares y un Mc Donald semanal o un chino eventual, la cosa mejora que es una maravilla.//. Sin embargo; el fantasma de la autonomía planea sobre el futuro. Porque los hijos se irán (algún día lejano, espero) y regresará el amenazante 50%… antes de ello, y si no logro empalmar los hijos que cocinan con la residencia de ancianitos en la que espero me preparen deliciosos platillos, cuento con que me favorezcan los astros y me gane la lotería.